Sou imigrante nos Estados Unidos, meus pais me trouxeram adolescente e fizemos nossa vida aqui. Hoje sou casada e temos uma filha de 3 anos.

No começo do ano tivemos toda a questão da caça aos imigrantes, milhares de agentes nas ruas, parando carros, entrando em estabelecimentos e apreendendo milhares de imigrantes - independente de status imigratório. Passamos a andar com medo nas ruas, medo de sair de casa, medo de ter batida em nossas casas, medo de nos pegarem e nossa filha ir para a adoção… Apesar de não ser mais divulgado, os agentes continuam a todo o vapor. Toda semana recebo noticia de que algum conhecido meu foi pego…

Meu marido nesse ano sofreu dois acidentes, resultando em 5 cirurgias no total - duas que ele ainda não conseguiu fazer pois a porra do seguro de saude foi cancelada!

Meu marido possui empresa própria, nesse tempo que ficou fora de atividade a companhia decaiu consideravelmente, ele praticamente não recebeu salario algum o ano inteiro. Sobrevivemos com meu pequeno salario, com uma reserva que tinhamos e estouramos todos os cartões de crédito.

Recentemente ele conseguiu voltar a trabalhar, decidimos mudar a estratégia e ele ir trabalhar como funcionário. Pois a empresa que ele entrou abriu falencia com 3 semanas que ele estava nela! A area de atuacao dele está simplesmente inexistente no estado em que estamos.

Na minha empresa, tivemos golpe de milhares de dólares, tivemos funcionário nos traindo…

Mês passado recebemos a noticia de que minha mãe tem aproximadamente só mais 6 meses de vida, devido à radionecrose no cerebro.

E alem de tudo isso, várias pequena coisas acontecendo:
Eletrodomésticos queimando DO NADA. Carro quebrando. Acidentes de carro, acidentes de trabalho. Para vocês terem ideia segunda-feira eu estava levando minha filha na emergencia, no meio da rodovia meu carro começou a superaquecer. E aí é medo da filha doente, medo do carro quebrado, medo de acidente, medo da policia e dos agentes do ICE. Em outro momento, estava levando minha filha no pediatra, simplesmente fui envolvida em um acidente de carro: mais uma vez os mesmos medos. Coisas que não aconteciam há anos conosco!!!

“Ah, mas por que vocês não vão embora?”
Minha mãe já não possui condição de viajar. Decidimos estar próximos enquanto ela estiver lúcida. Nossas reservas já foram saco e iriamos voltar para o Brasil sem NA-DA, inclusive sem grana sem pra comprar passagem.

Simplesmente não tem uma semana aonde não aconteça algo do tipo. Eu só fico sem energia de lidar com tanta coisa, todos os dias.

Eu ia sair no dia 21h, meus pais falaram que eu não ia, e falaram que a roupa era curta —vou sair sim, eu disse. Até porque muitas outras vezes eu sai e voltei bem tarde.

Meu pai começou a xingar e falar muita merda e eu não fiquei quieta, e o questionei, então ele me mandou ir pro meu quarto me empurrou, pegou meu celular e trancou a minha porta por fora.

Aí pelo what's web do PC chamei uma viatura, eles não vieram até meu quarto nem falaram comigo. Meu pai disse que um dos políciais que vieram era amigo dele, e que eles falaram "ela é petista e ia ficar com os amigos petista dela até de madrugada —você está certo em proteger sua filha" (eu iria ficar uma hora e meia/ no máximo duas horas, vendo um amigo e tomando sorvete).

Já fui duas vezes a delegacia em dois dias e eles não registram o B.o.

Eu não sabia que precisava sair de casa agora, que meu pai era doente, agora estou sem o que fazer, apenas arrumar um emprego melhor e esperar até que eu saia daqui. Me sinto impotente me sinto horrível, tenho vontade de fazer coisas pesadas comigo mesmo, por causa da injustiça. Toda minha família achou certo o que ele fez, não tenho motivação realmente pra iniciar os próximos dias ou projetos —pq a qualquer momento posso ser trancada

Não entendo o porquê dessa obsessão em se livrar imediatamente de tudo que era da pessoa que se foi.
Perdi meu marido há 2 meses e desde então várias pessoas já me questionaram quando vou doar as roupas dele, os livros, enfim, me livrar de tudo o que é dele na nossa casa.
Como se ter esses objetos obrigatoriamente me fizesse ficar presa no passado.
Não é assim que funciona, pelo menos não pra mim. Ver as coisas do meu marido pela casa não é o que me causa dor.
Na verdade, estar fora de casa dói um milhão de vezes mais. Se vou em lugares que ele gostava, a ausência dele dói fisicamente. Se vou em lugares novos, é o mesmo.
Ter essas coisas por aqui é o que faz a minha casa ainda parecer um lar pra mim. Traz um pouco de “normalidade” diante do buraco negro que virou minha vida.
Não digo que nunca vou doar nada ou que nunca vou mudar de casa. Mas isso é uma coisa muito particular de cada um.
Não aguento mais ouvir esse conselho de quem nunca passou nem por 1/3 da merda que eu passei e eu estou passando.

Trabalho como servidor público concursado há 15 anos. Tive um brilho no passado, colaborei com projetos muito bons, mas depois tive uma série de decepções e fui escanteado no lugar onde estava; mudei faz 1 ano pra outro setor. Mantive alguns benefícios (cargo comissionado), e recebi alguns projetos de início em que pude colaborar.

Mas de uns 6 meses pra cá não sou demandado em nada. Chego aqui bem cedo, abro o computador, vejo os e-mails... Vez em quando respondo alguma coisa muito pontual, que me dá meia hora de dedicação. Mas fora desse tempo, tenho sido apenas um enfeite.

Também me afastei dos colegas do antigo setor, que me acharam má pessoa por mudar. No setor novo, não fiz amizades.

Minha chefia atual não está bem psicologicamente também, e faz uns horários invertidos de trabalho - chega muito tarde, e sai muito tarde. Devo cruzar com ela umas 3 horas no dia.

Acho que estão me mantendo porque tenho algumas competências raras, consigo resolver problemas, que não aparecem quase nunca. Mas a falta de atividades e relacionamentos está me matando. É como se eu jogasse fora 9,5 horas da minha vida todo dia (8 de trabalho e 1,5 de almoço, que não dá tempo de sair daqui e voltar pra casa).

Então é basicamente isso. Estou chegando numa situação de muito estresse por não trabalhar e não falar com ninguém, passo um pouco do dia na internet, mas também não sou muito feliz com isso.

morreu no dia de seu aniversário. Era aquele cara que gostava de sentar sozinho e não falava muito. Sempre foi assim, desde que entrou. Nunca conversava muito e nunca se aproximava muito de ninguém. Não me admira que ele tenha feito o que fez.

Fiquei sabendo que um amigo próximo, não o melhor ou o mais presente, acabou tirando a própria vida no dia do seu aniversário. Quando não estava fazendo piadas, ele vez ou outra falava disso e de como queria abandonar tudo o que tem. Talvez ele estivesse criando coragem esse tempo todo.

Fiquei sabendo que um ex meu cometeu suicídio. Sempre me preocupou que ele tivesse esses pensamentos. Não nos falamos há um tempo e infelizmente, não houve nada que eu pudesse fazer. Nada exceto... tentar tornar a vida dele mais leve. Nunca consegui entender como a cabeça dele funcionava.

Um parente meu se enforcou. Nunca tive muito contato com ele, mas ele parecia ser uma pessoa muito séria e reclusa demais e que apesar de inteligente, não teve muito retorno. Não sei de mais nada de sua vida, afinal nossa família é toda fragmentada.

Meu filho, que eu zelei por 30 anos, acabou se matando. Talvez a vida sempre tivesse sido demais pra ele. Há muito tempo não o via feliz, ou sorrir. Fiz o que pude para que ele tivesse uma vida confortável, mas nem tudo está sob nosso controle. Apenas é difícil ter que engolir isso e reconhecer que não há mais nada a ser feito.

Não sei se estou fazendo tudo certo ou se estou indo pelo caminho certo, mas comecei a tomar uma iniciativa que há muito tempo queria ter: mandar mensagem para garotas pelas quais tenho interesse.

Tem uma mina que sempre achei muito gata e finalmente tomei coragem para tentar alguma coisa. Afinal, eu já tenho o silêncio e o não garantidos se não fizer nada, né? KKKKKKK. Pelo menos, se eu me arriscar, vou saber que tentei. Vai que dá em alguma coisa?

Até agora, mandei mensagem para duas garotas. Uma me ignorou e a outra acabei de chamar, então agora é esperar para ver o que acontece.

Confesso que fico um pouco ansioso com essas coisas, porque não sou exatamente a melhor pessoa do mundo quando o assunto é chegar em alguém. Mas quero começar a mudar isso e parar de deixar as oportunidades passarem por medo de tentar.

Enfim, gente, era isso kkkkk. Me desejem boa sorte! Espero que dessa vez dê certo

Eu namoro, mas estou desempregado. Tenho meus planos com ela, e para o meu futuro no trabalho. Estou desempregado, não tenho faculdade e tenho 23 anos. Eu tenho muitos sonhos, porém eu estou tão cansado da forma que o meu relacionamento está, minha namorada tem problemas e ficou muito seca. E tenho muitos problemas em casa que me cansam demais. Estou cansado de tudo e de todos. Só queria ter um pouco de paz

Na verdade é a falta de salário que está me matando.

Trabalho na mesma clínica desde que me formei em 2021. Sou terapeuta infantil, de adulto e aplicador ABA, que é quem trata de crianças e pessoas autistas. Já fui psicólogo escolar pela mesma empresa em várias escolas e ainda dava palestras sobre saúde mental e inclusão.

Porém desde 2024 essa clínica que trabalho (clínica multidisciplinar com psicólogos, fono, TO, neuro etc, mais voltadas pro público infantil e neuro divergente) anda mal das pernas financeiramente. A clínica recebe majoritariamente de planos de saúde e muitos da assim e Unimed, que já não pagavam as clínicas por vários problemas, enfim, Uma crise dos planos de saúde que afetou muitas clinicas. Já estou a quase 2 anos com repasses atrasados, muitas vezes recebendo 2 ou 3 meses depois e quando recebo, tudo muito picotado.

Por que não saí de lá ainda? Me casei agora em 21 de março. Gastei uns 25 mil com reformas de apartamento e casamento, tudo com ajuda de amigos e familiares. Outras clínicas passaram e passam por problema parecido e lá eu já tinha uma cartela de pacientes boas e a clínica paga bem, quando paga... Então era melhor pingar do que faltar naquele momento.

E hoje estou aqui desde julho sem receber, sobrevivendo de alguns pacientes particulares. Hoje tive que ir a pé pro trabalho porque meu cartão de crédito diminuiu o limite do nada e eu não tinha 10 reais na conta pra carregar o bilhete...

Não estou nada bem emocionalmente... Engordei, tô fumando muito, falta de energia (e dinheiro) pra tudo e está cada dia mais difícil ir atender. Eu amo meu trabalho, tenho um carinho enorme pelas crianças que atendo, mas é muito difícil estar bem e atender bem pessoas com depressão, ideação suicida, problemas complicadíssimos, fora lidar com crianças nível de suporte 2 e 3 de TEA que repito adoro meus pacientinhos, mas é desgastante quando eu mesmo não estou bem da cabeça.

Só um desabafo mesmo.

Lembro que uma professora no ensino medio tinha uma preocupação comigo. eu tinha 16 anos e ainda nao tinha beijado, namorado e ficado com ninguem. Essa preocupação era em relação ao meu desenvolvimento social. Consegui namorar pouco tempo depois, mas depois que terminei, nunca mais namoraei ngm, nem relacionamentos do tipo ficar e pior, perdi os amigos mais proxi os, q eu n achava tao amigos assim e nao consegui criara mais nenhuma conexão significativa e proxima

Atualmente faço faculdade EAD, de banco de dados, odeio com todas as forças, não queria ter que terminar ela, to estudando para passar em concurso para depois fazer uma que quero de verdade, mas sinto que vou estar atrasado. Eu tenho 21, sinto que eu tô atrasado em relação aos meus amigos. Me sinto tão diferente, tão incapaz, mesmo que eu trabalhe, estude, interaja com pessoas, eu sinto que não mudei. Eu sinto que ter feito duas faculdades que eu não queria para agradar meus pais porque na época e hoje em dia não tenho voz em casa. Eu odeio meus cursos, não consigo nada com eles, sinto que só perco tempo, hoje em dia eu nem estudo direito para a faculdade só faço deveres provas e projetos ainda assim passo, eu queria ter que estudar, ter que aprender eu queria me sentir satisfeito

moro com minha mãe e minha irmã. meus pais se separaram há três anos, e recentemente minha mãe quis dar uma chance pra um novo relacionamento e eu apoiei muito porque via ela se sentindo meio sozinha as vezes, então baixei o badoo pra ela e ela conversou com alguns homens. até que anteontem ela me diz que tava conversando com um tal de lucas que ela achou simpático e ele tem 30 anos, apenas cinco anos mais velho que eu!!! minha mãe tem 46.

e claro, achei esquisitérrimo, mas deixei pra lá. daí ontem ela falou dele de novo, disse que ele não tem casa, ''mora'' no carro da irmã dele no quintal dela porque foi despejado de onde morava porque não pagou o aluguel e que tava procurando outro lugar mais barato, e que ela ofereceu a edícula que tem aqui no nosso terreno pra ele morar por duzentos pila. um cara que ela conhece há quatro dias. e tudo isso porque ela viu em uma merda de vídeo de internet que o signo dela ia ''ajudar e mudar a vida de uma pessoa esse ano ainda'', usou isso pra justificar a ''boa ação''. caralho sei la, tô com uma raiva descomunal.

e o pior é que eu consigo me virar, sou adulta, posso ir morar em outro lugar assim como já morei sozinha antes, passo sufoco e teria que abdicar da minha faculdade, mas consigo. o que me preocupa é a ingenuidade da minha mãe, de acontecer algo com ela e principalmente com a minha irmã de treze anos que mora com a gente.

Eu tomo anti depressivos e remédios para ansiedade porque eu parei de conseguir ir para escola, e agora eu recibe uma mensagem da diretora dizendo que eu teria que ir para fazer umas provas, eu desmaiei na hora que li e agora meu coração ta acelerado e eu não consigo respirar. Eu to com medo. Além disso, meus pais estão com muitos problemas financeiros, e os remédios e consultas são muito caros. Talvez se eu morresse, seria um problema a menos para eles.

Aos 20 anos enquanto estava assistindo vídeos adultos ao ver um anúncio eu decidir jogar no Brazino777, meu jogo mais jogado era o Fortune Jaguar. Nessa aventura eu perdi 700 reais, eu perdi tudo isso em uma semana.

Eu decidir parar de acessar plataforma de aposta, pois na casa de aposta o jogador é ludibriado, feito de trouxa e ainda leva fumo.

Jogar em plataforma de aposta é como jogar dinheiro no lixo, invistam ou gastem seu dinheiro com coisas tangíveis, plataforma de aposta é só frustração e arrependimento.

.

Minhas dinâmicas sociais têm sido assim,muitas vezes as pessoas só vem me procurar pra pedir algum favor que seja útil a elas, aqui na minha cidade acontece uma coisa nunca fico sabendo,ou só sei depois que já passou, muitas das amizades que tive foram amizades unilaterais onde só eu me esforçava pela amizade,até hoje é assim, sinto que os outros não me levam muito a sério ou não me respeitam tanto. Só queria cultivar coisas boas pra minha vida, algo verdadeiro, e não ficar sendo feito de otário o tempo todo.

Para contexto estou namorando uma mulher de 37 anos há 10 meses… o relacionamento obviamente passa por muitos altos de baixos…

Só que a cada dia que passa me incomodo mais com uma incompatibilidade que está crescendo…

Eu ainda sou profundamente apaixonado por ela e por mim nós veríamos todos os dias…
Mas ela não pensa da mesma forma.

Combinamos de nos vermos um dia sim e um dia não na semana…

Mas eu não posso querer antecipar isso.
Por exemplo hoje estou com saudades dela, queria vê-la, mas ela se recusa a me receber. Simplesmente não quer isso. Fala pra eu ir lá somente amanhã a noite.
Até parece que ela faz algo escondido nestes dias que não nos vemos e por isso não quer eu lá na casa dela nem a pau. Para nada.

Pra vocês terem uma ideia, esses dias ela pediu pra eu comprar um cabo pra ela e mandar entregar na casa dela pra eu mesmo não precisar ir lá.

As vezes falo que estou com saudade ela manda “Aí amor mas você ja me viu ontem…” 😒.

Mas é óbvio que quando ela precisa de mim ela mesma quebra esse “combinado”….

Meus outros relacionamentos podiam ter muitas coisas ruins mas uma coisa boa existia em todos: As mulheres sempre queriam me ver e faziam questão de estar comigo. Se eu pedia pra ver elas, elas aceitavam de prontidão. Sem desculpas.

Em resumo essa falta de reciprocidade está me entristecendo muito.

Inclusive hoje uma compra que fiz na Shopee pedi pra entregar no endereço dela, eu queria ir lá buscar… ela não quer deixar eu ir lá buscar 🤡😒.

Sério a impressão que dá é que ela vai receber outro cara em casa e por isso não quer me ver.

Por que não tem sentido nenhum esse comportamento.

Bom a outra explicação é que ela simplesmente não gosta de mim na mesma intensidade que gosto dela…

As duas possibilidades são plausíveis e as duas são muito ruins.

Recentemente um amigo postou uma rifa pra ajudar a mãe que está em tratamento médico, e fui perguntar para minha mãe se ela queria ajudar.
Primeiro ela perguntou "mas você conhece essa pessoa mesmo, é real?" E respondi que "sim", porque achei que ela só queria se certificar de que eu não estaria caindo num golpe, mas por fim ela pergunta "mas é real, voce não esta inventando isso?".
Assim, ela achou que eu tava inventando que um amigo meu tava com a mãe doente pra poder pegar dinheiro dela, como se fosse alguem na rua que tenta aplicar um golpe, eu simplesmente não soube como reagir.
Obviamente eu estou muito imerso nisso e não sei dimensionar a real gravidade disso e posso estar exagerando, mas eu simplesmente me senti destruido com isso, fiquei alguns minutos sem conseguir parar de chorar por ela pensar que eu seria de fazer algo assim, alguem capaz de inventar historia de pessoas doentes pra pegar dinheiro

Sou invisível para todos, em todos os sentidos, nada na minha vida da certo, a vida parece gostar de me mostrar um gostinho do mundo e depois tomar de volta. Minha fobia social e depressão mata quem eu sou de verdade e me faz ficar escondida através de um escudo que nem serve pra me proteger. Me sinto estranha de tudo e todos inferior num sentido muito ruim. Não interessa quem seja, sempre vai conseguir se dar melhor que eu. Me pergunto até quando vai ser assim, e até quando eu vou aguentar. Eu ja me fundi com a melancolia, mas acho que não quero estar viva pra viver assim, é a mesma coisa que estar morta, porém mais triste. Melhor acabar com isso, anos de tristeza sem retorno positivo

Eu sempre tive a autoestima muito baixa, desde a época do bullying na escola na infância e na pré-adolescência, mas agora não tenho mais nenhuma. Faço um curso de teatro desde 2022 (parei em 2025 pq fiquei sem andar - por causa de uma peça, inclusive - e em boa parte de 2026 também por causa da depressão) e já me apresentei em 3 peças. Ia me apresentar na quarta em fevereiro, mas depois que saiu a escalação dos personagens esses dias eu resolvi que é melhor desistir mesmo, porque eu com certeza não fui feita pra isso. Todo mundo vai fazer 2 personagens (vão ser 2 apresentações em dias diferentes)​ e todo mundo ficou com pelo menos 1 personagem grande e com destaque, menos eu, que fiquei com 2 personagens que quase não aparecem (um deles só tem DUAS falas). Isso foi um socão no meu estômago, porque o professor/diretor sabe que eu já tenho experiência e fiz 3 peças, mas até pessoas sem experiência nenhuma de peça e que estão lá há pouco tempo ficaram com papéis grandes e eu não. ​

Eu já vinha me sentindo um lixo faz muito tempo, me comparando com todos os outros alunos o tempo todo e o meu mental anda bem merda (já tentei me m@t@r várias vezes desde o ano passado), e isso só piorou. O tempo todo eu sinto que não sirvo pra nada e sempre recebo uma confirmação disso. Com 24 anos eu nunca namorei e só fui conhecer um cara esse ano (em outra turma do teatro, inclusive) que só me deixou pior, me tratou igual lixo depois e ainda me fez parecer maluca e tóxica pros outros. Não me formei, não consigo entrar em nenhuma faculdade desde 2021 porque sou burra e só tive 1 emprego na vida. Tá sendo uma junção de fracassos, de pessoas que entram na minha vida só pra me humilhar e me tratar como lixo e fracassada, a descoberta de um monte de transtornos mentais (tudo isso aconteceu só esse ano) que eu não aguento mais. É horrível você ter que desistir de uma coisa que você gosta porque no fundo você sabe que não serve pra isso e que tá só se humilhando.

Tem me dado tanta raiva ver que todo mundo é melhor do que eu, que todo mundo tem ou já teve alguém, que todo mundo conquistou algo mesmo que pequeno, que só dá vontade de desistir de vez e sumir por completo.

​

Sou um jovem africano que tem enfrentado muitas dificuldades financeiras. Tenho lutado todos os dias para melhorar a minha vida, mas, apesar de todo o esforço, as coisas continuam muito difíceis. Muitas vezes sinto que trabalho e tento, mas nada parece resultar.

Por isso, venho pedir conselhos: **o que é que um jovem africano pode fazer para conseguir, pelo menos, uma renda mensal de 500 reais?** Pode ser através de um trabalho online, pequeno negócio, prestação de serviços ou qualquer outra oportunidade honesta.

Se alguém tiver uma ideia, experiência ou puder orientar-me, ficarei muito agradecido. Às vezes, uma simples palavra ou conselho pode mudar a vida de alguém.

Amanhã tenho audiência de conciliação e estou muito insatisfeita com o resultado porque sofri assédio moral na empresa, e desenvolvi Transtorno de Ansiedade Generalizada naquela época e o perito falou que a contribuição da empresa foi pouca e por isso, não fez a concausa.Daí o juiz reconheceu o assédio moral e reverteu o pedido de demissão da epoca (sim, pedi demissao porque o clima era péssimo) para rescisão indireta.

Daí, tirando todos os descontos sobra cerca de mil 10 mil reais, o que é irrisório perto do que passei. Além disso, fiquei com uma dívida na justiça por conta dessa (in)perícia, que devo pagar se minha renda atingir valor > x.

Hoje falei com advogados do escritório e ela disse que é muito dificil reverter porque nao tenho documentos que faça o nexo causal, mas também não sabe dizer se a chance é nula porque depende também da subjetividade do juiz de segunda instancia. E também a perícia é contraditória em vários pontos. Realmente fico muito revoltada com essa sentença

Acontece que tenho uma relação bem conturbada com a minha familia, e, infelizmente, tive que voltar a morar aqui e nem sei quando vou sair. Já sofri abuso psicologico, xingamentos, assedio e omissão por parte dos membros da familia e me da muita ansiedade ter que conviver com as pessoas que fizeram isso. Daí talvez esse dinheiro que saiu possa me sustentar por uns 3 meses ou virar uma reserva de emergência. Recentemente tive gastrite nervosa por conviver com essas pessoas e elas, claro, não dão a minima, inclusive negaram socorro varias vezes em acidentes domesticos que tive. São pessoas terriveis, eu tenho que trancar a porta do quarto para dormir em paz. Inclusive, atribuo grande parte da causa da TAG a essa família. Sendo a empresa um agravante apenas.

Agora amanhã tenho quee dizer ao desembargador se concordo ou não com esse acordo desfavorável. Que acham?

Moro sozinho e sou cheio de problemas da cabeça, que vêm sendo agravados ultimamente por problemas financeiros. Desde que comprei minha bicicleta ela tem me animado bastante a sair de casa, conhecer a cidade e não ficar preso na rotina casa-trabalho-casa.

Ontem a noite eu fui ao banco com ela pra tentar resolver uma coisa e quando voltei, desci da bicicleta, abri o portão, entrei e tranquei tudo. ESQUECI A BICICLETA FORA DE CASA. Só percebi hoje, 20 horas depois, quando cheguei do trabalho e não vi minha bicicletinha na sala, onde eu sempre deixo:(

Não tenho fotos dela ou com ela e acho que já era. Querendo ou não foi vacilo meu, mas ta tudo virando uma bola de neve de problemas e motivos pra desistir. Estou muito mal.

Todos os dias são sempre iguais, não importa o que eu faça, não sinto prazer nem motivação pra algo, até mesmo as coisas que eu gostava de fazer parecem vazias agora, como se eu estivesse apenas desperdiçando meu tempo enquanto mais um dia passa.

Sou homem, vou fazer 30 anos daqui a alguns anos, nunca trabalhei por causa de extrema ansiedade social, e mesmo se trabalhasse, qual seria o sentido? Dinheiro não tem valor se eu não quero nada da vida, eu vivo a momento porque não quero decepcionar ainda mais meus pais, mas meu futuro, se é que posso dizer que terei um, é vazio.

Mal converso com alguém, muito menos sou aberto sobre como me sinto, afinal, qual é o sentido? Todos sabemos que ninguém se importa com os problemas do outro, é assim que funcionam os relacionamentos sociais, ou você tem benefícios ou não tem valor.

Se a minha vida foi feita pra ser uma vela na qual a chama queima de forma lânguida eu preferiria que a mesma nunca tivesse sido acesa para mim.